Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat: 2 grosse schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein beileid, ich weiss, es ist eigentlich nicht die Zeit sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter. Sie hat versucht meiner Frau zu helfen da ist der
Hund auch auf sie losgegangen"
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des schweigens
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
-.--..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Hier noch einer zum Thema "Männerversteher":
Für Frauen zum Merken, für Männer zum Weiterverschicken oder Ausdrucken
und Aufhängen!!! Da steckt viel Wahrheit drin!!!
Männerversteher
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln:
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
5. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
6. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
7. Weinen ist Erpressung.
8. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
9. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
14. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
15. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
19. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
21. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
22. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
23. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
24. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
25. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
26. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.. Ganz ehrlich!
27. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
28. Du hast genügend Kleider.
29. Du hast zu viele Schuhe.
30. Ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
31. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
32. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
33. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
.........................................
Hier mal ein Schröderwitz...
Gerhardt Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhardt Schröder an und sagt
ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhardt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Gerhardt Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles
ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du
Dich entschlossen?"
Gerhardt Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten,
klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhardt Schröder
rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene
Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm,
er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert???" fragt Gerhardt Schröder.
Antwortet der Satan : "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
__#________________------------------------------------------------
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:" Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht.
Sie geht mit ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schön kräftig rangenommen. " So, hier hast Du 2,10 €. und nun zieh Leine."
"Sag mal, spinnst Du?" will die Frau wissen. " Erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...?"
" Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 am Tag,
4,20 in der Stunde. Und wie lange warst Du hier ?
REIFENRECHNER
CFI MUSEUM
Zitat
Original von Python
