No Milk
Vater und Sohn stehen vor einem Kondom-Regal.
Sohn: Warum gibt’s die in verschieden großen Packungen?
Vater: Der Dreierpack ist für Männer bis 25. Zwei für Freitagabend, einer für Samstagabend.
Der Sechserpack ist für Männer bis 30. Zwei für Freitagabend, zwei für Samstagabend, zwei für Sonntagmorgen.
Sohn: Und der Zwölferpack?
Vater: Der ist für Männer, die verheiratet sind. Januar, Februar...
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als
der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus
ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich
eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in
den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist
noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof
um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich
zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt
und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'
ich mir deine Frau vor...........
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch
sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die
toilet.
* Rasender Beifall.
3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke
Auge...
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattotos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul
bald be
sser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
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Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur
Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa
20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem
Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es
stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind
überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist. "freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen."
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Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt´ schon länger nichts gegessen
und wollt´ das arme Ding nun fressen.
'Na gut, ' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.'
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das ham' wir gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'
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> Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
> und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das
> denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich
> sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war
> denn
> das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
> Im Himmel haben
> alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert
> fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem
> Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch
> gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
> furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau
> bestürzt.
> "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
> wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich
> nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich
> lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür
> habe ich die Löcher schon..."
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In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht , wo man normalerweie Urlaubseisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst " Partner - Spiel ". Der Moderator ruft jemanden auf Arbeit
an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
lebt. Wird die
Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von
Paar zu
Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des
Partners
und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beider Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben,
dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:
Moderator : Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel" ?
Kandidat : (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator : Wie ist dein Name ? Nur den Vornamen , bitte.
Kandidat : Brian.
Moderator : Bist du verheiratet, oder was - Brian ?
Brian : Ja
Moderator : Ja ? Bedeutet das, dass du verheiratet bist ? Oder was ? Brian ?
Brian : ( nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator : Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur
denVornamen bitte, Brian.
Brian : Sara
Moderator : Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian ?
Brian : Sie wird mich umbringen.
Moderator : Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian : (lachend) Ja, ist sie.
Moderator : Dann ist alles okay. 1. Frage : Wann hattest du das letzte Mal
Sex?
Brian : Sie wird mich umbringen.
Moderator : BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian : Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator : Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie :Alter Schwede oder
Mensch Junge?)
Brian : (schüchtern lachend) Tja!
Moderator : Nr. 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian : Ungefähr 10 Minuten.
Moderator : Wow! Du möchtest die Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian : Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator : Okay, letzt Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian : (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator : Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian : Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
grad für ein paar Wochen bei uns ist, und die hat in der Zeit gerade
geduscht.
Moderator : Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche
Brian : Auf dem Küchentisch
Moderator : Nicht so grossartig ? Das ist viel abenteuerlicher, als ich es
in den letzten 100 Malen gemacht habe.( zu den Zuhörern) Wie dem auch sei,
ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer
seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator : (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
( Tastentöne * ring ring*)
Angestellte : Kinko.
Moderator : Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte : Das bin ich .
Moderator : Sara , ich bin Edgar von WBAM.Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen.
Sara : (lachend ) Ein paar Stunden ?
Moderator : Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara : Nein.
Moderator : Gut.
Brian : (lacht)
Sara : (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian : (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara : Oh Brian !
Moderator : ja, ja, ja,. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn
du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida, auf unsre Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für
Disney-World, Sea - World und Karten für ein Spiel der Orlando - Magics
(Basketball ).
Hast du es verstanden , Sara ? Sara ! Versteh es - die Orlando-Magics,
sie werden zuschlagen, Sara ´´Hallooooooo´´?Ist jemand zu Hause ?!?
Sara : (hefig lachend) JA, ja.
Brian : (lacht)
Moderator : Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara : Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator : Um welche Uhrzeit?
Sara : Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator : Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara : Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator : ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios : Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen, seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator : Okay, wir werden dir nun diese Frage geben. Letzte Frage : Wo
wurde es dir besorgt?
Sara : OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian : Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator : Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara : Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und ...
Moderator : SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara : BRIAN ?!?!
Brian : NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator : Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein
Durch-einander. Deine Anwort?
Sara : Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian : Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator : Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara : In den Arsch !!!
( lange Pause)
Moderator : Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator : Ladies und Gentlemen, das tut mir leid. Dies ist eine
Live-Radiosendung, und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.[/b]
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Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl". Als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin >der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."