CarsFromItaly.info

...Er schlüpfte mit ermatteten Gliedern unter die Seidendecke. Seufzend fiel sein Kopf auf die Kissen, den Blick gegen die Decke gerichtet. Erschöpft von seinem schweren Tagewerk war ihm nur noch nach Ruhe und Zerstreuung zumute. Nachdem sie ihm die Hemden gebügelt, das Abendessen ans Bett gebracht, den Teller in die Spülmaschine geräumt und ihm die Schulter massiert hatte, warf er ihr einen schmerzerfüllten Blick zu, als würde das Schicksal der Welt in seinen Händen liegen. "Liebling", flötete er ihr mit seinem Dackelblick zu, "würdest Du...?". Er konnte seinen Satz nicht zu ende sprechen, weil sie ihm einen Finger auf den Mund legte und geheimnisvoll lächelte. "Aber natürlich, Schatz", sagte sie und verschwand mit dem Kopf unter der Decke. Dann stülpte sie ihre wulstigen Lippen über sein erschlafftes Glied. Ihre Hand begann mit rythmischen Bewegungen ihr Werk, ihre Zunge..... HALT! Wir unterbrechen diese sicherlich für 99% der Leser erregende Szene für eine "Handvoll" Hinweise in eigener Sache:

Welche Gründe bewogen, nennen wir sie "Inge", dazu, ohne langes Trara und lästiges Vorspiel, den Penis ihres Mannes in den Mund zu nehmen und daran zu saugen, so wahr ihr Gott helfe? Ihn aufzurichten, in guten wie in schlechten Tagen, so, wie ein Architekt einen Turm erdenkt? Jetzt mal im Ernst! Warum denn bloss? Na, ist doch klar:

Frauen denken nur ans Blasen! Neben der Wäsche, dem Putzen, Einkaufen, Essenkochen und den Kindern denken Frau ganztätig ans Blasen. Warum hat Ihr Sohn Spinat am Ohr? Ganz klar: Nicht weil er herum hampelt beim Essen, sondern weil ihre Hände vor Geilheit so zittern, daß Sie kaum an was anderes denken kann, als sich am Ende des Tages den Kittel herunter zu reißen und Ihrem Mann gehörig den Klingelbeutel zu entleeren.

Frauen lieben es, einen ungewaschenen Pullermann in den Mund zu nehmen! Gerade Männer, die den ganzen Tag in den Klamotten gesteckt haben und ohne zu duschen unter die gemeinsame Decke kriechen, sind ihre bevorzugten Angriffsziele. Ranziger Geruch, schafskäseähnliche Ablagerungen. Gerade vorher eben noch mal Pipi gemacht, damit die volle Blase das Vergnügen nicht stört. Lecker! Lutschen sie alles genau so gerne weg wie die Ablagerungen seiner morgendlichen Sitzung unter dem Rand der gemeinsamen Toilette! Natürlich werden sie auch gerne "WC-Enten" genannt!

Frauen müssen nicht angewärmt werden! Vorspiel? Brauchen wir Männer im Auto ein Vorspiel, wenn die Ampel grün wird? Von 0 auf 100 in 5 Sekunden, das ist das Ziel! Statistisch brauchen Männer 2,5 Minuten bis zum Höhepunkt, Frauen 13 Minuten. Kein Wunder, daß Männer einen Porsche fahren, Frauen einen Smart. Oder? Wozu also mühselig an der Frau herumfingern, wenn sie die Sicht auf die eigene Ziellinie versperrt? Also, flugs den Steuerknüppel in den Mund gesteckt und zur Attacke geblasen!

Frauen sind gerne Trophäen! Jede Frau wünscht sich, eine Trophäe zu sein. Ein Eintrag in seinem Adressbuch. Ein Thema in seiner Stammkneipe, und sei es nur für den darauf folgenden Abend. "Guck mal, die Schlampe da drüben an der Theke, die darf mir jetzt mal kräftig die Vorhaut entrümpeln!" Wir Männer erinnern uns nicht an Deinen Namen. Männer erinnern sich an Dich als "die Zwölfte", die ihn dort anfassen durfte, wo sonst nur Mama ihrem Sohn gezeigt hat, warum sie ihn lieb hat.

Frauen sind erst glücklich, wenn ihr Mann befriedigt ist! Eine Frau schwebt erst dann im siebten Himmel, wenn der Samenstau ihres mit kränkelnder Stimme dahin siechenden, unverstandenen Mannes ernste (feste) Formen annimmt und sie ihn zur Hauptverkehrsader lassen darf. Alle Probleme des Mannes verschwinden im Nu! Wenn das Schwert glüht, ruht der Geist hinter verschlossenen Türen! Hinter der Tür in der Spüle, dort wo die Putzeimer stehen, sollte jede verantwortungsbewußte Frau einen Zettel kleben haben, auf dem steht: "Hier spricht dein Gewissen! Hast du heute schon Deinen Mann erleichert?"

Frauen lieben egoistische Männer! Was könnte für eine Frau schöner sein als der Gedanke, dass ihrem Göttergatten gleich die rehbraunen Augen gegen die Brille schlagen, sie selbst aber leer ausgeht? Frauen stehen drauf, wenn der Mann nach gelungenem "Schuss" ohnmächtig in die Kissen sinkt und eine Pränatalstellung einnimmt. Fehlt nur noch der Daumen im Mund! Warum nicht gleich hinten rein? Hach, da sind meine Arme ja nicht lang genug für!

Frauen geben Männern gerne das Gefühl, auch nach zwei Kisten Bier und einer halben Flasche Wiskey nicht impotent zu sein! Wann ist ein Mann ein Mann? Frauen machen nichts lieber, als end- und erfolglose "Wiederbelebungsversuche" bei einer Alkoholleiche, um sich hinterher anhören zu müssen, daß sie "dumme Tussen" sind, weil sie "ihn" doch einfach nicht zum Stehen bekommen konnten. Machen Sie sich doch mal den Spass, meine Damen! Nehmen Sie die alte Leberwurstpelle und versuchen, sie aufzurichten. Sie dürfen sie dazu auch gerne in den Mund nehmen! Ich schau auch weg dabei. Ganz ehrlich!

Frauen stehen auf Sperma! Es gibt für eine Frau keinen schöneren Geschmack im Mund als des Mannes Eierlikör! Genau so gerne lutschen sie das Innere von Abflussrohren sauber und nagen alte Essensreste aus den Töpfen. Jetzt versteht die moderne Frau endlich, warum sich der Mann gegen die Anschaffung eines Geschirrspülers sperrt, wenn "Hausmittel" dort viel mehr leisten und das für viel weniger Geld! Das betrifft übrigens auch das "Schlucken"! Wenn er schon sein Ding so weit in ihren Hals steckt, als wollte er eine Mandelsektion durchführen, warum dann nicht gleich auch hinein mit der ganzen Body-Lotion? Und wenn Sie schon keine Luft mehr bekommt, warum soll Sie sich dann nicht auch gleich flüssig ernähren?

hoffentlich stehen sie zu ihrem wort





heute morgen im stau

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring
mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich
erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht
antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet. "Erdling, bring mich sofort!zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!
-----------------------------------------------------------------------
Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt:'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit
einer
jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so
richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges
Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen..
Ich
werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund
die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch
vorstellen werde!'
-----------------------------------------------------------------------
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier
diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat
jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,

10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
-----------------------------------------------------------------------
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst !"
-----------------------------------------------------------------------
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plotzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfahrt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig vollig stabil und zurechnungsfahig ist.
Er geht also zu ihr um sie uber die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fahig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstuchtigkeit wieder zuruckerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhangt hat, mit dem Gurtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehangt."

No Milk

Vater und Sohn stehen vor einem Kondom-Regal.
Sohn: Warum gibt’s die in verschieden großen Packungen?
Vater: Der Dreierpack ist für Männer bis 25. Zwei für Freitagabend, einer für Samstagabend.
Der Sechserpack ist für Männer bis 30. Zwei für Freitagabend, zwei für Samstagabend, zwei für Sonntagmorgen.
Sohn: Und der Zwölferpack?
Vater: Der ist für Männer, die verheiratet sind. Januar, Februar...





Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als
der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus
ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich
eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in
den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist
noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof
um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich
zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die
Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt
und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm'
ich mir deine Frau vor...........
------------------------------------------------------------------------
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch
sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die
toilet.
* Rasender Beifall.

3.Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke
Auge...
-----------------------------------------------------------------------
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattotos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul
bald be
sser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
------------------------------------------------------------------------
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter
austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur
Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa
20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem
Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es
stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind
überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist. "freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,
"Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern
ziehen."
-----------------------------------------------------------------------
Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt´ schon länger nichts gegessen
und wollt´ das arme Ding nun fressen.
'Na gut, ' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.'

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das ham' wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'
-----------------------------------------------------------------------
> Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
> und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das
> denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich
> sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war
> denn
> das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
> Im Himmel haben
> alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert
> fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem
> Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch
> gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
> furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau
> bestürzt.
> "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
> wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich
> nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich
> lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür
> habe ich die Löcher schon..."
-----------------------------------------------------------------------
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht , wo man normalerweie Urlaubseisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst " Partner - Spiel ". Der Moderator ruft jemanden auf Arbeit
an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
lebt. Wird die
Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von
Paar zu
Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des
Partners
und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beider Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben,
dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator : Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel" ?
Kandidat : (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator : Wie ist dein Name ? Nur den Vornamen , bitte.
Kandidat : Brian.
Moderator : Bist du verheiratet, oder was - Brian ?
Brian : Ja
Moderator : Ja ? Bedeutet das, dass du verheiratet bist ? Oder was ? Brian ?

Brian : ( nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator : Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur
denVornamen bitte, Brian.
Brian : Sara
Moderator : Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian ?
Brian : Sie wird mich umbringen.
Moderator : Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian : (lachend) Ja, ist sie.
Moderator : Dann ist alles okay. 1. Frage : Wann hattest du das letzte Mal
Sex?
Brian : Sie wird mich umbringen.
Moderator : BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian : Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator : Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie :Alter Schwede oder
Mensch Junge?)
Brian : (schüchtern lachend) Tja!
Moderator : Nr. 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian : Ungefähr 10 Minuten.
Moderator : Wow! Du möchtest die Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian : Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator : Okay, letzt Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian : (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator : Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian : Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter
grad für ein paar Wochen bei uns ist, und die hat in der Zeit gerade
geduscht.
Moderator : Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche
Brian : Auf dem Küchentisch
Moderator : Nicht so grossartig ? Das ist viel abenteuerlicher, als ich es
in den letzten 100 Malen gemacht habe.( zu den Zuhörern) Wie dem auch sei,
ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer
seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -
Moderator : (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
( Tastentöne * ring ring*)
Angestellte : Kinko.
Moderator : Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte : Das bin ich .
Moderator : Sara , ich bin Edgar von WBAM.Ich habe jetzt gerade ein paar
Stunden mit Brian gesprochen.
Sara : (lachend ) Ein paar Stunden ?
Moderator : Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.
Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara : Nein.
Moderator : Gut.
Brian : (lacht)
Sara : (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian : (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara : Oh Brian !
Moderator : ja, ja, ja,. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn
du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida, auf unsre Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für
Disney-World, Sea - World und Karten für ein Spiel der Orlando - Magics
(Basketball ).
Hast du es verstanden , Sara ? Sara ! Versteh es - die Orlando-Magics,
sie werden zuschlagen, Sara ´´Hallooooooo´´?Ist jemand zu Hause ?!?
Sara : (hefig lachend) JA, ja.
Brian : (lacht)
Moderator : Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara : Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator : Um welche Uhrzeit?
Sara : Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator : Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara : Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator : ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios : Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen, seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator : Okay, wir werden dir nun diese Frage geben. Letzte Frage : Wo
wurde es dir besorgt?
Sara : OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian : Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator : Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara : Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und ...
Moderator : SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara : BRIAN ?!?!
Brian : NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator : Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein
Durch-einander. Deine Anwort?
Sara : Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian : Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator : Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?

Sara : In den Arsch !!!

( lange Pause)

Moderator : Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -

Moderator : Ladies und Gentlemen, das tut mir leid. Dies ist eine
Live-Radiosendung, und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.[/b]
------------------------------------------------------------------------
Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl". Als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist -pffft- wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin >der Hu!" und -pffft-, weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."

ob den hier mein arbeitgeber kennt *ggg*

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später,hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Klick Mich

Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
Verkehrsmittel - genannt Bus. Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster
(Türken).


Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an
kundzugeben, wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken in
Deutschland.

Nummer 2: Ja, ne richtige Front.

Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!

Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die
Chefs.

Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen.

Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich: "Wir hatten auch mal 4
Millionen Juden in Deutschland ........."