Hotline
Für alle nicht Eingeweihten:
DAU steht für Dümmster Anzunehmender User und HL für Hotline…
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU (sehr aufgeregt): Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt): Ach, Sie waren das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
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Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
Dau: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: (Denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er
sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
Dau: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz… Festplatte C:… AOL5.0…
(…es dauert…und dauert….)
Hallo sind sie noch da??
Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen
soll!
HL: Da ist nur einer!
Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1… 2… 3… 10…14… 18…
HL: STOP! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner??????
Dau: Das weiss ich nicht *wird ärgerlich*
HL: (Ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
Dau: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
HL: ARRRGHHHHHHHH!
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DAU: “Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?”
HL: “Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage ‘runterladen. Sind Sie Engländer?”
DAU: “Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken.”
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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flat-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert… und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite — und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten — da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: AAAARGHHHHHHHH Geben Sie mal bei “Adresse” zum Beispiel “
www.wdr.de” ein.
DAU: … wow, da tut sich was… toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *tilt*
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DAU: Also hören Sie mal, ich möchte mich beschweren, ich hab’ jetzt schon den 2. Drucker, und der ist auch schon wieder kaputt!
HL: Welches Modell ist es denn, und was genau passiert denn da? Leuchten irgendwelche LEDs am Gerät, oder bekommen Sie irgendwelche Fehlermeldungen auf dem Bildschirm?
DAU: Ja, da leuchtet auf einmal immer so’ ne rote Warnlampe am Drucker!
HL (schon ahnend…): sind da so Tropfen-Symbole bei???
DAU: Ja… so ein schwarzer.
HL: Nun, dann muss nur eine neue Schwarzpatrone eingesetzt werden!
DAU: Ach… (ca. 5 Sekunden später): …SO ist das… und ich hab’ extra meinen Sohn losgeschickt, damit er denselben Drucker nochmal kauft!
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HL: Guten Tag — wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows 98…
HL: Aha.
DAU: …mein Rechner funktioniert nicht richtig.
HL: Das sagten Sie bereits!
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Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux?
Hotline: Weiss ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.
Kunde: *tilt*
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DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
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HL: Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
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HL: …technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja… Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner… u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm… da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer…
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DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse “SF4”, wenn ich im Jahr 1999 “SF10” hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiss ich nämlich nichts…
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Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: —-Kein Kommentar—-
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DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, daß ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos…*
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HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: “Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen”
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das “Fenster” an Ihrem Handy…
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten?….