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was zum Auflockern, weil es wieder so heiß ischt..........

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany  Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen  Diamant für 50.000,-- Dollar  für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein  Scheckheft heraus und stellt
einen Scheck über den  gesamten Betrag aus.

Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er  kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten  Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers  verstand, sagt zu ihm: Ich
sehe, sie sind besorgt,  dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na
gut.  Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das  Schmuckstück. Am Montag,
sobald sie den Scheck  eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort
meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als  er den Scheck einlösen wollte,
hieß es,der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und  der Kunde antwortete:

Sie können den Scheck wegwerfen,  ich habe sie  schon gevögelt.......

Sitzen 3 Mause beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin - glaub ich - ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns

im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin, klau den käse und mach an

dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer wenn bei uns Rattengift

verstreut wird, hol ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und

zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:

"Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:

"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

Das deutsche Volk wird umbenannt
noch vor den nächsten Wahlen ;
bis dahin ist es abgebrannt
vom ständigen Bezahlen.
Getreulich zahlt der kleine Mann
die Steuern und die Miete
und zahlt, solang er zahlen kann,
die Schulden und Kredite.
Er zahlt bei Telekom und Post
fürs Parken, fürs Bestatten,
für Aufschwung West, für Aufschwung Ost
demnächst auch fürs Begatten.
Die Preise steigen eklatant,
die Preise-nicht die Löhne.
Das deutsche Volk wird umbenannt :
in Zahlemann und Söhne .

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Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht.

Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich
meinen
Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir
geblieben.

Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin,
warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.

Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben,
bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nachedem
Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite
wacht.....

Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.

"Nein, was denn?"

Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück.

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine
Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen
meint: "Scheiß
Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der
Affe packt
sein Zeug widerwillig weg und
joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich
gerade eine
hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch nur
ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder:
Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also
packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in
aller Ruhe
einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine
runter, dass der
quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz
verdutzt:
"Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren
nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man hier schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa:
"Doch, doch. Wir kommen gerade von der B252."

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er
beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen
aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das
nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen
ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen. Hellas!