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ringringringringring bananaphone

*gold*

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,

Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"

Nicole: "Waagrecht"

Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."



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Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!



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Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern

"Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem

Sack!



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Was ist der Unterschied zwischen einem

Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.



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Wie bumsen die Grünen?

Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!



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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"



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Warum sind die Schamhaare lockig?

Weil man sich sonst leicht ins Auge

stechen könnte..



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Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt?

Frau Nußbaum...



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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?

Ja, der Christstollen...



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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?

Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.

Frage : Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein?

Antwort: Na, damit er so schön bibbert!



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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.

sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der

andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"



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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause

kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."



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Was unterscheidet einen Elefanten

von einer Ehefrau?



40 kg!



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Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!



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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!



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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?

"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."



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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"

- Teil 4.



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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten

und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als

ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....



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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:

Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle

ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich

steif'".



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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"








Denkaufgabe:


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein
und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Erst überlegen und dann Lösung anschauen


Lösung:
Weniger Saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

Im Himmel:
Die Jungfrau Maria möchte mal wieder zurück auf die Erde und bittet Gott um "Erdenurlaub". Gott stimmt zu aber sagt sie solle jeden Abend rasch anrufen.
Erster Tag. Die Jungfrau Maria ruft abends an: "Hallo, hier ist Jungfrau Maria, ich habe mir einen Lippenstift gekauft, ist das schlimm?" "Nein nein", findet Gott.

Zweiter Tag. Die Jungfrau Maria ruft wiederum abends an und sagt: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria, ich habe mir heute einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Wiederum befand es Gott für nicht so schlimm.

Dritter Tag. Die Jungfrau Maria ruft wieder an und sagt:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"



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° "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
- "Wie bitte?"
° "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
- "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
° "Er ist dran erstickt."

Frau geht zum Arzt:

Frau: Doktor Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!

Doktor: Wer macht denn so was?

Ruhrpott


Während zwei Jungen in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welcher darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook :

„BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist“

Der Junge: „ Aber ich bin doch gar kein BVB Fan!“

„VfL Bochum Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss“

„Aber ich bin auch kein Bochum Fan.....!“

„Ja für welche Mannschaft bist du dann?“

„S04“

„ Asozialer Schalker erwürgt Welpen!“

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt .."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen .."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".

#Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

Zur Aufmunterung:

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.

Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem!!

In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag!!!
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Frisch geduscht steht eine Frau vor dem Spiegel und beschwert sich bei ihrem Mann, daß ihre Brüste zu klein sind. Anstatt die Standard -Antwort zu geben, daß dies nicht der Fall sei, schlägt ihr Mann vor: "Nun, wenn Du möchtest, daß Deine Brüste größer werden, dann > Nimm doch ein stück Toilettenpapier und damit rubbelst du dann Täglich zwischen Deine Brüste." Zu Allem bereit nimmt die Frau ein Stück Toilettenpapier und rubbelt damit, vor dem Spiegel, zwischen ihre Brüste. Dann fragt sie: "Wie lange muß ich das denn machen?" Ihr Mann sagt:"nun, mit ein paar Jahren werden sie größer werden!" Sie stoppt und fragt: "Meinst Du wirklich, daß das rubbeln mit Toilettenpapier zwischen meinen Brüsten dafür sorgen wird, daß sie mit den Jahren größer werden?" Darauf ihr Mann kess: "Bei Deinen Hintern hat's doch auch gewirkt! .

Herr Müller fährt mit dem Auto durch Deutschland und wird angehalten von einem kleinen gelben Männchen. Dieses Männchen sagt:" Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Hunger, gibst du mir etwas??". Herr Müller hat Mitleid und gibt ihm etwas zu essen. Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten, diesmal von einem roten Männchen. Dieses Männchen sagt:"Ich bin das kleine schwule Männchen und ich hab soooo grossen Durst, gibst du mir etwas??". Herr Müller hat wieder Mitleid und gibt ihm etwas zu trinken. Danach fährt er weiter und wird wieder angehalten diesmal von einem grünen Männchen. Genervt fragt er: "So und was willst du, du kleines schwules Männchen?". "Führerschein und Ausweis ..."



Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein: "Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüßte, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste." Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und kommt abends nach Hause. "Der kommt immer so spät nach Hause", denkt seine Frau, "da stimmt doch was nicht!" Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel". Sie guckt rein: "Hab ich's doch gewußt! Eine fremde Frau!

Frauen und Männer unter der Dusche
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Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo
mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber
ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß
und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken
mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein
Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.





Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, sein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln
und huh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.



Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest,
dann stimmt etwas mit dir nicht.

Der neue Pfarrer war so nervös,
dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und
wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm
so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren
hätte.

Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang".
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein !
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Radkaeppchen mp3

ich kann nimmer!! ROFL

schnell ford die tun was
wer ist da? kater lysator
eine japinsche kuh namens plung
kuh plung
woher kommst du ueberhaubst? aus puff



kIkAz

wenn Klaus den Führerschein macht für Stapler!

http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/STA…DERERSTEA-1.wmv


( Achtung Modem User ) geht lange zum laden

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin
ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K.
(meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der
Erkenntnis: Es gibt ein Leben
nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........ blabla........verpflichtet ........... blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern,
aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach
meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum
sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder
die Zeugen Jehovas vorbei.

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Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Edit: Link existiert nicht mehr :-(

ein zwerg geht ins puff. da fing ein mädchen an zu lachen: was willst du denn mit so einem kleinen penis machen?
der zwerg zieht sich aus und das mädchen: WOW, der ist riesig, ich will es nicht dass du mich damit f**kst. lass mich ihn lutschen.
der zwerg: nee nee, f*cken. lutschen kann ich auch
hahaha

ein bisschen extrem...aber irgendwie auch wieder lustig..

Katze am Ford Ka

Der Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an
der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und
zu guter letzt auch noch in die Küche gereihert."





Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich los.

Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie es geht. Ich schau mal nach, wie weit sie sind."

Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.

Er wundert sich....

Im Bauch der Mutter der Rausgucker zu seinem Zwillingsbruder:

"Ey Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" - "Aber, Herr Doktor." - "Wie? Einmal im Monat?" "Aber, aber..." - "Was? Einmal die Woche?" - "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." - "Was soll ich sein?" - "Eine Nymphomanin." - "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."



Lehrerin: "Wenn ich sage: ´ich bin schön´, welche Zeit ist das?" Schüler: "Vergangenheit!"

Für die bevorstehenden Präsidentschaftswahlen in den USA !!!

Könnte man schon fast als Musical bezeichnen.

Viel Spass.

-Machst drucke hier MURAT-